一起游戏能使孩子讲出不安

  • 2012/1/18 22:30:00
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和自己的孩子一起做游戏,是做父母非常开心的事。可现在30岁以下年轻的父母们,大多出生于上世纪70年代,他们儿童时代的游戏,恐怕很难被今天的孩子们所接受。有不少年轻的父母非常想和孩子一起做游戏,可是他们不知道都要做些什么。父母和孩子一起做游戏,不仅仅是哄孩子开心,而且还可以利用游戏的方式与孩子交流,打开他们幼小的心扉,从而真实地了解自己的孩子。

  这种游戏的方式叫做“游戏式倾听”,让孩子在游戏中担任强有力的角色,让他们通过表现来表达自己的最真实的感情、想法和感受。作为家长,你可以从中观察孩子原原本本的内心世界,并且在亲密沟通中加深亲子感情,并有的放矢地帮助孩子成长。

  家长要扮演弱小无能的角色,孩子才会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。你作为观察者和倾听者,你要抓住时机,在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况引起的紧张情绪。

  比如,一个孩子想给父亲打针(孩子最近刚挨过痛苦的一针),他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里威风凛凛的常态,滑稽幽默地扭转身子佯装逃跑,或者假装惊恐地叫喊,戏剧性地对孩子说:“不!我不打针!求求你了!”孩子就会笑起来,坚持要求父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中,成年人能放松自如地扮演弱小的角色,让孩子扮演强者,孩子就可能一边起劲地玩,一边在笑声中抚平自己消极的记忆。

  持续这种有趣的角色颠倒,让孩子在游戏中主导自己与父母的关系,使孩子对某个问题的紧张和不安在笑声中化解,就能让孩子袒露自己对这个问题的感受和理解。如果做父母的能坚持玩下去,让孩子笑上半个小时或更久,效果会更为明显。很多做父母的遇到孩子紧张不安时,第一反应是训斥,或者教条地指导,其结果是孩子会更为紧张不安,他的想法也会因此封闭得更紧。
开始做游戏时,家长要注意是什么事情会让孩子发笑,以便能做出更多令他们发笑的事。关键是我们要把注意力保持在孩子对游戏的反应上。比如,如果孩子要你追赶他,不要以为你该装成妖怪去追。(我们总是想去改变孩子游戏的全部内容,使之符合我们的意图)在玩追人游戏中,父母只需弄出点追人的声势,但不要让自己追上孩子。你可以偶尔揪住他的后衣襟,或者抱住他,但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪,那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的,不应是强大而可怕的。

  如果孩子很小,成人就应扮作非常孤弱无力的角色,以引发孩子大笑。但是,一个正在长力气、长自信心的孩子,则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大,孩子会由于恐惧而狂喊,因为恐惧使他怀疑你是否友善。如果孩子不是高兴地笑,而是吓得直叫,你就要放慢动作,适可而止,使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他们在某问题的紧张情绪。还有个问题要注意:不要胳肢孩子,那样会使你在无意中占了孩子的上风。

  有些父母担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重,这种担心是完全没有根据的。当然,孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋,有可能会缠着大人没完没了,让你无法抽身,但那是值得的。共享一段游戏时间后,孩子会明显地对你更有感情、更亲近、不抱戒心,有时他们还会让更深层的感情自由地流露出来。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心,现在可以让你更多地了解他们内心的痛苦了。

  不要把游戏的时间都交给幼儿园或者学校的老师,父母的作用不可替代。一般地说,现在的年轻父母的儿童时期,父母都工作得很辛苦,承受着太多的压力,不能用这种方式与我们玩,所以很少遇到抛开自己烦恼的、大孩子式的父母。因此,对我们大多数人来说,投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家并不是件容易的事。作为家长,假如你感到这种方式对你来说过于困难,你可以试着找个人谈谈你的困难所在。花些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑,这样你即使感到不舒服,也还是能坚持做下去的。

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